Et lillebitte indlæg og I ser stadig lige så godt ud som I plejer

Jeg vil bare godt lige sige noget, ikke? Altså, det er egentlig ikke noget ekstraordinært, men jeg er lidt tilbage og sårn. Ikke her, men ovre på 200ord.dk. Vil I være med? Prøv at sige ja.

You can edit this ad by going editing the index.php file or opening /images/exampleAd.gif

F-f-farvel

Ja. Også jeg. Jeg har sagt min lejlighed op, og pr. 1. juni er jeg boligløs. Aalborg og jeg har alle dage haft et had/kærlighedsforhold, men det er alligevel med en mærkelig smag i munden, at jeg er ved rive mig løs. Nu er det snart et år siden, Sjællænderen og jeg gik fra hinanden, og jeg skulle til at redefinere mig selv. Først usikkerheden, fornægtelsen, de natlige eskapader, ensomheden, selvoptagetheden, venneflugten, selvhadet. Så erkendelsen, læringsprocessen. Kontaktsveden og fascinationen.
Noget er mere dokumenteret end andet, mens jeg har forsøgt at træde ud af middelmådighedssumpen, for at sige farvel til “Vi” og hej til “Jeg”, men alt har været med Aalborg som kulisse. Derfor render jeg i disse dage rundt og foreviger Aalborg i øjebliksbilleder. Fucking Aalborg, mand.

Jeg kan egentlig godt se, at dette burde være mit sidste bidrag til YESOFFENSE. Det er formuleret sådan OK definitivt.

Men hvis man alligevel er typen, der bider sine egne tånegle, så virker det lidt overflødigt at prøve at gøre sig i begrænsningens kunst.

Min ven Valde: Gæsteblog #4

Det er vist ved at være et stykke tid siden, vi har set noget til hinanden. Det er en skam, for jeg har indtrykket af, at vi egentlig godt kan lide hinanden. Jeg kan i hvert fald godt li’ jer. Jeg har dog lige et lille hængeparti, som vi skal have ordnet inden.

For et lille halvt år siden, luftede jeg ideen for min ven Valde (ikke Thomas. Valde.), om han ikke havde lyst til at bidrage lidt til bloggen. Der skulle nogen overtalelse til, men 2 måneder senere lå indlægget i min indbakke. Der har det så fået lov til at ligge de sidste 4 måneder, fordi jeg er elendig. Indlægget er dermed en ældre sag, som jeg alligevel ikke synes, I skal snydes for, for Valde, han er nemlig rar. Lidt kæphøj, men rar.

Valde og jeg arbejdede sammen på min tidligere arbejdsplads, og fandt senere ud af, at vi havde gået på samme gymnasium, hvorved vi havde en masse fælles venner. Valde udviklede hurtigt et passioneret forhold til mine hipsterbriller og min guitar, mens vi i vores passion for alkohol var ret jævnbyrdige. I kan selv forestille jer, hvordan de aftener udspillede sig. Christ. Nå, men udover det, så var vores forhold til hinanden en nogenlunde ligelig had/kærligheds-konstellation, hvor hans kæreste ind i mellem kom til at agere støddæmper, hvis bølgerne gik lidt for højt. Jeg ser ikke længere Valde særlig ofte, og det er egentlig en skam, for dedikation og værdien af den underholdning, han bidrager med, får han helt sikkert point for.

I begyndelsen efter Cecilia havde spurgt mig, om jeg ville skrive en gæsteblog til hende, var jeg i tvivl. Det bundede i og for sig mest i Cecilias kontrolgen (hun har et, who knew?). Det er meningen at jeg skal være ærlig og alt muligt gøgl. Jeg havde ellers været forholdsvis cocky, i forbindelse med accept af opgaven, men reglerne forvirrede mig. Er det bare mig, eller lægger kombinationen af de to ordrer – “Det skal være ærligt!” og “Det skal handle om piger/kærlighed”- op til en eller anden tudehistorie om fortabt teenagekærlighed? Jeg er desværre gået hen og løbet ret så tør for hjerte/smerte-historier allerede nu, hvor jeg aldrig har drømt om at begynde. I kræft af min rebellishiousness har jeg valgt at gå imod strømmen. Så altså en historie der er under alle omstændigheder ikke omhandler det følgende:
- Tud
- Teenage
- Lyse sommernætter
- Stearinlys
- Fluffy’e ting

Hvilket vel burde være lige til. Nu kan jeg godt se på det hele at jeg virker en smule arrogant, men jeg har faktisk aldrig rigtig haft så mange problemer med piger. En freudianer kunne sikkert sige noget om diverse familieforhold, men faktum er, at det sgu går meget godt. Indrømmet, jeg er ikke kommet naturligt til det hele, jeg har da læst litteraturen, gjort øvelserne. Og så videre og så videre. Men når det kommer ned til det – var det svært? – Næh. Det var det sgu ikke. Jeg er glad for lister, så her kommer en over ting som min historie gerne skulle indholde:
- Lækre damer
- Mig, der scorer dem
- Evt. Martini shaken-not-stirred
- Andre Man-ting

Igen, nu er det ikke for at blære mig – men jeg har taget et kig i litteraturhistorien for ligesom at søge inspiration. Især tre skikkelser træder frem:
Som det er hintet i ovenstående; ‘James Bond’, opfundet af Ian Fleming og udødeliggjort af Sean Connery på film. Magen til kombination af engelsk gentlemanship, underspillet manness (hvem behøver store guns, når man har sin old trusty PPK?) skal man saftsatme lede rigtig, rigtig længe efter.
Charles Bukowski’s ‘Henry Chinaski’ er også virkelig sej. Der er bare noget fedt over at drikke sig herrestiv til hverdag, gå på travbanen, generelt ligne overmeget en bums – og alligevel bruge al overskydende tid på at kneppe lækre damer.
Fortælleren i Hemmningways “The Old Man and the Island” og “The Old Man and the Sea” har lidt det samme som de ovenstående. Scorer damer, fisker og drikker med stil.
Tre af de helt store Mans i litteraturhistorien har to ting tilfælles. De drikker med stil, men holder sig til en signaturdrink: Chinaskis screwdriver, Bonds Martini og Hemmingways Gin + Tonic (med angostura). Og det med Damerne. Ja, det gør de jo bare. Hvor vil jeg hen? Vides ikke, men jeg bliver nødt til at have en signaturdrink i min historie. Det er heldigt nok, taget i betragtning, at jeg har en signaturdrink i virkeligheden også. Whiskey. Ikke Whisky. Whiskey. Af den britiske slags. Gerne røget, gerne Islay.
En historie hvor jeg drikker Whiskey? Må vente til en anden gang. Nu vil jeg godt fokusere på, at jeg var lidt hård ved Cecilia i starten af indlægget, hvilket jo er aldeles uhøfligt (meget uBond) af mig, nu hvor jeg er gæst. Hvilket bringer mig til pointen, og en af de første (og mest) tilforladelige karaktertræk, jeg opdagede hos Cecilia. Hun kan nemlig også rigtig godt lide Whiskey, og det er fedt – måske kan jeg score hende, mens vi drikker Whiskey på et tidspunkt?

Har brug for mentalt blowjob

Jeg har et dilemma. Jeg har mange historier, jeg har brug for at fortælle, men der er nedlagt forbud, så jeg må ikke. Hvis ikke nogen snart tager trykket, imploderer jeg. Mine anekdotenosser er så saftspændte, at de er kravlet halvvejs op i hjernebarken af bar frustration.
Skal lige have sweet talket min omgangskreds, så kan det være, vi er ved at være der. Hvordan fanden overtaler man folk, begavet med integritet i normalmenneskelige mængder, til at sælge ud af selvrespekten?

Ja ja. Jeg ved godt, at yesoffense snart tangerer reklamesøjle, men køb nu bare mine ting.


Købes her.


Købes her.

Købes her.


Købes her.


Købes her.

Nu kan du igen læse mig gøre mig klog på noget, som jeg ikke ved noget om

Jeg har anmeldt Povl Dissings seneste optræden i Aalborg.

Det foregår lige her.

OK. lover at jeg er færdig med den der offerrolle

Undskyld gange tyve. Det var bare en af de dage.

Jeg bliver snarest af samme kaliber, som hende den korthårede i den her drønseje video:

Når man bliver “arbejdssøgende” lærer man hvor meget ens overbo i virkeligheden prutter

Og lidt mere omkring hvorfor jeg er bitter:

* Jeg har ikke noget arbejde længere. Det har jeg ikke haft et stykke tid. Jeg sagde op, fordi jeg havde fået tilbudt et andet. De brændte mig af.
* Nu har jeg søgt kontanthjælp. Jeg ved endnu ikke om jeg er berettiget.
* Min pung blev stjålet i byen forrige uge. Inklusiv alle kort.
* Jeg har lige fået en regning på 1700 kr. ind af døren. Min konto står i minus og mit lån er ikke blevet mindre.
* Som nævnt i forrige indlæg døde min telefon ved hvidvin. Forsikringen dækker ikke, så jeg har stadig ikke en telefon.
* Jeg skal til at søge optagelse på noget videregående uddannelse. Jeg søger ind på jura. Det mener min mor ikke, at jeg er kvalificeret til. Det gør jeg egentlig heller ikke.
* Mine gamle veninder har desuden diskvalificeret mig mht. videre venskab.

Til gengæld:
* Har jeg fået en cykel. Som jeg lørdag nat valgte at brække nøglen i låsen på. Den står stadig på Nytorv.

Så undskyld, at jeg er gået i hi. Også i den virkelige verden. Men altså.

På den anden side er Sjællænderen i det mindste ikke gået hen og blevet bøsse… Sådan som jeg ellers drømte i nat.

Lack of update betyder stadig ikke, at jeg laver noget

af værdi. I går prøvede jeg ellers at lave et statement. Bagte brød, så serier og var i seng inden 21.30. Der begik jeg fejlen at tjekke min telefon. Dumt træk. Lad os bare sige, at jeg endte med en farlig alkoholprocent i blodet. Min seng og jeg blev først genforenet kl. 6. De patetiske valg passer alligevel også bedre til mit image.

Kan personlig udvikling også godt være bare at få fjernet fodvorter?

Jeg føler mig en smule rebelsk, når jeg bruger mit selvudviklings-Haarder-hadede-sabbatår på ikke at rejse, ikke at arbejde og ikke at rode mig ud i kærlighedseskapader, men at se amerikanske serier og spise humus. I går døde min telefon ved hvidvin, og min espressomaskine ved uduelighed. Bitter? Nej da.

Derfor har jeg nok heller ikke flere venner på Facebook…

Det der med julegaver, ikke? Nej, det emne er ikke afsluttet, bare fordi nogen har meldt i et fitnesscenter og er SÅ færdige med gris og kål.
Det står ikke så heldigt til på økonomifronten, så derfor fik jeg overtalt min familie til, at der ikke skulle udveksles den salgs materialistiske goder af hård kapital. Til gengæld var det legitimt at fremstille selv eller købe genbrug.

Det her havde jeg planlagt at give min søde familie i julegave:

  • noget hæklet
  • askebægre i ler

Så kom jeg til at tænke på, at jeg ikke har lyst til at holde jul alene næste år. Derfor gav jeg dette i julegave til min søde familie:

  • mixtapes

( – Og så var det de slog hånden af mig.)

Det her fik jeg af min søde familie i julegave:

  • 1100 kr.
  • gavekort til h&m
  • meget dårlig samvittighed

Han syntes jeg lignede en posedame

Men han gad godt kysse alligevel. Også selvom jeg fik sagt noget om menstruation, mit hår sad forkert og jeg glemte at trække maven ind.

hvordansiddermithår/ huskattrækkemavenind/ ik’signogetommenstruation ( – Jeg har en date med en sød blogger)

Jeg har en date. I morgen. En rigtig en. En, som jeg håber kommer til at gå godt. Og det er så her, at jeg ikke gider være med mere. For jeg er dårlig til mænd, og det er temmelig frustrerende, for jeg er virkelig også dårlig til kvinder. Det har de sidste måneders drama på venindefronten i hvert fald kunne underbygge. Det er bittert, fordi det ikke gør det til en mulighed bare sådan at skifte holdopstilling. Det underbyggede det rungende afslag, jeg fik da også, efter jeg forsøgte at lægge an på en kvinde i minimale shorts og BH til en fest i fredags. Jeg var på bar med DB forrige torsdag efter vores te/kaffe-aftale, og mens vi sad og talte, kom en anden mand hen til os, og indledte en samtale:

“Du. Jeg har aldrig set en kvinde håndrulle sine cigaretter selv. Det er lidt sejt.” (Det var det slet ikke. Jeg er ikke særlig dygtig til det. Og nej, jeg kan ikke gøre det med en hånd, som var hans følgende spørgsmål.)
Til det, sagde min bordherre: “Og du har helt sikkert heller aldrig set en kvinde, der drikker så meget whisky!”
Tak for det. Ikke god whisky. Ikke forstand på whisky. Men drikker så meget whisky. Udover det, så elsker jeg at spille Fallout, og jeg vil hellere diskutere teknologi end madopskrifter*. Men mænd som institution – jeg forstår jer ikke.

Det var et sidespring. Jeg har en date. Med en mand, som faktisk er sød. Det vidste jeg ikke I kunne være, men det kan I åbenbart. Spørgsmålet er så bare, om han også er det i andet end teorien. Det håber jeg virkelig.
Han skrev til mig for nogle måneder siden for at diskutere nogle af de indlæg, jeg havde skrevet om Københavneren, den pakke med chokolade han sendte, og de drømme, jeg havde haft. Vi skrev lidt frem og tilbage, og en dag fik jeg en SMS. Først forstod jeg det ikke, men mit telefonnummer står selvfølgelig i min mailsignatur. Siden har vi skrevet sammen næsten hver dag, og vi har ført lange samtaler.
Jeg glæder mig, men synes ligesom i morgen er ret lige om lidt. Problemet er bare, når man faktisk i virkeligheden er ret lunken og ordinær, vender sine trøjer forkert, når man går til eksamen og slikker sin telefon ren for leverpostej, når man er fuld. Han bliver så skuffet.

* Til gengæld er jeg faktisk en mesterinde i et køkken. Og jeg kan hækle. Og lægge rouge. Og sylte ting.

Ps. Han har stillet krav om at blive kaldt ‘the Loving Machine’, ‘Kødhakkeren’ eller ‘Kongen’, hvis han nogensinde skulle nævnes på Yesoffense, da han mener at ‘Sjællænderen’ f.eks. er for flat.  Han bor selv sjælland, men derfor kan han jo godt få lov at hedde ‘Halvtyskeren’.

Jeg har gjort en rar mand med en stor diller uret

“Cecilia, du er godt klar over, hvordan jeg er blevet fremstillet i dine sidste blogindlæg, ikke? I dit første indlæg lyder jeg som den største douchebag, og i dit andet indlæg lyder det faktisk som om det er mig, der har rejsningsproblemer.”

I den virkelige verden bliver der kommenteret en del på de indlæg, der finder vej til bloggen. Enten bliver det fremstillet forkert, er ikke sjovt nok, er ikke alvorligt nok, er folk jævnt trætte af at blive nævnt som “dude”, “kammerat”, “ham der faldt i søvn på dørtrinet” eller “twittermanden”… Eller også er de trætte af slet og ret ikke at blive nævnt. Sådan er det, når man skriver noget så herligt subjektivt som en blog. Jeg har eneret til at tærske situationer gennem mit private oplevelsesapparat – det gør jeg gerne og i stor stil. Til gengæld har jeg tiltro til at mine læsere har det in mente, og derfor også ved, at tingene ikke altid hænger så simpelt sammen eller er så tragikomisk, som jeg holder af at fremstille det. Men nuvel, manden, som jeg mødte på 1000FRYD, og som jeg skulle drikke te med, har jo ret i overstående statement. Og han fortjener et alias. Og lidt bedre omtale.

“Den rare mand med den store diller” er måske det mindst offensive valg af navn, der nogensinde er blevet taget på bloggen, og det går lissom ikke rigtig i spænd med den passive aggressive stil, der ellers bliver lagt for dagen. Så nu har jeg prøvet at lave et anagram ud fra et ord, som jeg ved, må betyde noget for ham, men jeg kan fandme kun få lavet navne som Fru Henry Rhede, Rhuder Fnedeyr og Hundyrr Fredee, så den idé er lissom kasseret igen. Nu hedder han DB.

DB og jeg havde aftalt at vi skulle mødes på Viva i går aftes. Jeg kom noget sent afsted, så jeg var først derinde lidt over 2. Han var allerede derinde med hans selskab. Vi fik danset og diskuteret en del. Det sidste er ikke nogen overraskelse, for det er vi gode til. Der var ting vi var enige om, men også mange ting, vi var uenige om. Især min person. Da vi kom udover det emne, blev det hele rarere. Jeg tror faktisk, vi nåede hinanden på et eller andet niveau, men da tændte de også lyset og bad os pænt om at gå. Det gjorde vi så.

Da vi var nået hjem, og står foran hans gadedør, peger han ud mod en større bygning og siger, at der ligger Platform4. Platform4 er en stor bygning i 2 etager ud til Aalborg Fjord, som bliver brugt af frivillige til at eksperimentere med kunst. Det er gerne moderne kunst med et digitalt islæt. Bygningen består primært af 2 store lagerhalle, hvor den ene bliver brugt til musikarrangementer ind i mellem. På 2. etage er kontorene. Der er også en café.

DB er engageret i bestyrelsesarbejdet, og ved godt, at jeg aldrig har været der, så han spørger om jeg har lyst til at få en rundvisning. Det ville jeg gerne. Da vi fik kæmpet os gennem det isglatte føre hen til bygningen, låste han sig ind og tændte lyset. Det var en ret stor oplevelse for mig at træde ind i salen og se de projekter, de forskellige frivillige har haft gang i. Projekter, som jeg normalt ikke ville se, fordi jeg sandsynligvis kun ville dukke op til et musikarrangement. Vi gik gennem hallene og “kontorene”, mens han snakkede og forklarede. Man kunne virkelig mærke, at han var i sit es. Hans eget skrivebord var forbavsende rent, men han forklarede, at han havde taget de fleste projekter med hjem, nu der var så koldt i hallene om vinteren. Billede af en meget, meget ryddet 2. etage:

Da vi havde set det vi skulle, låste han os ud. Vi gik ned til havnen, og han forklarede om et arrangement, der havde været, hvor de havde fået lov til at bruge de forladte bygninger på den anden side af vandet til lysshow:


Bygningen er den med det grønne lys i glasgennemgangen. Det er dog alle bygningerne, undtagen siloerne, der er forladte. DB fortalte om den fantastiske udsigt, der var fra taget på den 10 etagers høje bygning, og lagde trumf på ved at spørge, om jeg havde lyst og tid til at komme en tur med derop. Klokken var lidt over 6, vejret var ikke slemt, og det lød som den bedste idé i verden.
Da vi trådte ind i bygningen, var det som at træde ind i en anden verden. Jeg har noget med gamle, forladte bygninger og mørke. Stemningen var nervepirrende og… Ubeskrivelig. Bygningen var enorm. Der lå stadig projektorer fra lysshowet, der var fugtigt og smadret, og til hvert større lokale var der 4 mindre. Jeg ville ha’ faret vild alene. Militæret havde en gang øvelser i bygningerne, så der lå løse patroner overalt, men det lagde jeg ikke mærke til, før DB tog en op og viste mig.
Vi begav os op af betonvindeltrappen, og det hele var så spændende, at de 10 etager ikke føltes så slemme. Det var overvældende, da vi kom derop. Der var mørkt, og men der var så mange lys fra gaderne. Atmosfæren, blæsten i ansigtet, betonen, lyden af vandet, lugten af salt og fugt, den lette støvregn. Kirkerne lignede noget overnaturligt, og der var så langt ned. Jeg kunne virkelig mærke mig selv*.

Da vi gik ned igen, gjorde vi et stop på 4. etage, fordi DB sagde, at der på denne etage stadig var et kontor, hvor der var en del personlige ting. Da vi kom derind, lå mapper med tegninger af elinstallationer, gamle nøgler, blade, aviser, computerdele, og der var såmænd også en kalender med nøgne damer. Hele bagvæggen var beklædt med en gammeldags tegning af installationer. DB var meget begejstret for denne. Prikken over i’et var dog det billede, der lå af de forhenværerende medarbejdere. DB fortalte, at det sjove var, at alting i netop dette kontor var fra 2008, men alle andre steder i bygningerne, var tingene fra 2006. Jeg fandt en cigaræske, som jeg måtte have med hjem. Jeg har en ting for æsker. Selvom jeg havde det skidt med at fjerne noget fra stedet, kunne jeg ikke lade være.
Vi gik hjem af, jeg med æsken under armen. Bag os stoppede en politibil en spritbilist, og foran os hørtes lyden af sirener. Jeg var ved at boble over af noget, jeg ikke kunne forklare. En ting kan jeg dog sige; I går var i hvert fald i dag værd.

* Fik jeg nævnt at jeg tissede deroppe? Nej, ikke? Nåmmen det gjorde jeg. Ellers ville det sikkert have været meget romantisk.

Fru Henry Rhede
Hundyrr Fredee
Rhuder Fne

Hm. I aften bliver jeg slutty på tekstfronten…

Der bliver i hvert fald delt godt ud af det. Faktisk vil I blive bombarderet. Lover til gengæld at holde lav profil resten af ugen. Eller. I hvert fald indtil tirsdag.

Hvorfor man ikke må tage bussen samtidig med sit underliv

Linda på Blogsbjerg har netop blogget om sit underliv. Det er en meget god indledning, ikke? For sådan et har jeg nemlig også, og det skal da diskuteres. Det skal det da. Mjaeh. Det fik mig til at tænke på en oplevelse, jeg havde for et par uger siden, for det er der åbenbart også andre, der synes.

Jeg skulle på bar med et par venner, og jeg valgte at tage bussen til den destination. Mens jeg sad i bussen, steg to damer på, og de satte sig skråt bagved mig. De snakkede lystigt, men da den ene af damerne steg af, var det ikke svært at fornemme på den tilbageblivende dame, at hun lissom ikke følte, at hendes snakketøj fik leveret sit fulde potentiale. Nåmmen, i hvert fald kigger hun meget indgående på mig, og det er lidt svært at ignorere, selvom hun sidder bagved mig. Hun indleder en samtale:

Dame: “Det er nogle pæne ben, du har.”
Åh nej dog. Hvilken venlighed! Hun er ellers en rar dame, hende der. Ja, og pæne ben, tak som byder, jo, man har vel også sparet lidt på julegodterne, og det var da hårdt, det var det da. Glad, som jeg er, takker jeg damen.
Cecilia: “Tak ska’ do ha’! Det er vel nok pænt af dig.”
Dame: “Det er bare en skam med de der gamacher, du har på…”
Hmm. Mjah. Nå. Ja ja, men pæne ben, sagde du. Det kan godt være, at det ikke er gamacher, men strømpebukser, men det skal ikke skille os af. Det skal det da ikke.
Cecilia: “Nå da. Jeg synes nu ellers de er meget pæne.”
Dame: “De er for tynde, dine gamacher. Det er koldt, og du har ikke nok tøj på. Du kommer til at fryse.”
Cecilia: “Arh.  Det ved jeg nu ikke… Men tak for råd.”
Prøver her at afslutte samtale ved at kigge den anden vej, mens jeg skriver en SMS. Damen kigger nu om muligt endnu mere insisterende på mig, og læner sig mod mig, samtidig med hun placerer en hånd på mit sæde.
Dame: “Ja, men nu er du jo også meget UNG!  Da jeg var 12-13 år og boede på Grønland, gik jeg også altid rundt sådan der. Det siger jeg dig. Det er ikke godt for dit UNDERLIV. Det siger jeg også altid til min datter.”
Undgår i dette indlæg letkøbt joke om Grønland og damens alder. Nu lidt mere betænkelig ved situationen. Er ikke helt tryg ved at diskutere eget underliv i halvfyldt bus. Især ikke i det toneleje, hun demonstrerer.
Cecilia: “Ja, det kan jeg godt se…”
Dame: “Jeg er en god mor. Og jeg ved det. Dit underliv er det vigtigste! Din MENSTRUATION ender med at blive virkelig uregelmæssig. 3 uger af gangen. Du sku’ tage noget mere tøj på.”
Cecilia: “Nu er det jo ikke fordi jeg skal sidde udenfor i aften. Jeg skal være indenfor – men tak for dit råd.”
Absurd er sjovt. Det skal man synes, hvis man er så konfliktsky som jeg. Det er en fysisk umulighed for mig at bede folk om at knytte… Sylten. Overvejede dog at simulere blodprop, men var ret overbevist om hendes formaninger ville tage til, hvis jeg pludselig lå på det kolde busgulv.
Dame: “Og du kommer til at tisse i bukserne! Du får menstruation og tis op og ned af benene!”
Cecilia: *hvadfandenerdetderskerher/duerjobindegal*
Dame: “Jeg kan jo se du ikke har nok tøj på. Du får også livmoderhalskræft! Min mor er lige død af livmoderhalskræft.. Kan du se de her gamacher jeg har på?” Her vælger damen at sætte trumf på ved at løfte op i sin kjole, så jeg kan se hendes gamacher, og der er udsigt til (har svært ved at kalde det herligheden, men min næstekærlighed er overvældende, så) hele herligheden.

Så trykkede jeg pænt på STOP (busserne tilbyder desværre kun sådan en knap i fysisk form. Kunne ellers også godt have brugt mental STOPknap) og steg af. Desværre også kun fysisk. Ja, sådan en dødsdom er alligevel noget at have hængende over hovedet. Hvem havde troet, at man ikke kun kan få klamydia fra toiletsæder, men sandelig også kan få livmoderhalskræft af strømpebukser? Nåmmen, jeg traskede lidt mut videre til baren med min dødsdom på slæb.
Min ene ven, som i øvrigt også er min svigerindes fætter, og derfor kender min storebror godt, var allerede ankommet og sad og ventede i baren. Han havde købt en øl til mig, som han dog allerede havde drukket selv. Sådan en gestus går jo ikke ubemærket hen, så han havde lissom allerede berettiget sig selv til min historie. Efter at have tændt en cigaret, og forsynet mig selv med noget, så jeg kunne holde humøret vådt, fik han anekdoten. Efter at have lyttet  en rum tid, afbrød han og sagde: “Cecilia, du håndterede det jo også helt, helt forkert.”
Herefter kom han med indtil flere forslag til, hvordan jeg kunne have håndteret situationen med mere coolnes, hvorefter han afsluttede: “… Men du er jo heller ikke en Andersen for ingenting.”

Det afgør det. Endnu en grund til navneskift. Sådan noget sker kun, når man hedder Munkholt Andersen.

Rejsningsproblemer og hvem gider egentlig også drikke te?

Det var der i hvert fald ikke nogen af os, der gad. Så da han havde fået sin kakao, og jeg havde fået min kaffe, kunne han fortælle mig, hvorfor jeg var en nar overfor manden, der var så rar at låne mig sin lighter, den der aften på 1000FRYD. Lighteren virkede ikke. Og i min forklaring af, hvorfor lighteren ikke virkede, fik jeg åbenbart draget nogle ret åbenlyse associationer til, at den stakkels mands penis heller ikke gjorde.

Ps. Det er faktisk lidt sjovt. Men kun lidt.

Jesus christ on a disco stick, hvor er jeg bare motherfuckin’ nice. Selvudvikler eget skillset med 200km i timen, mens egen coolness udskriges med 1400dB. Habermas melder sig enig, og bliver snart indstillet til nobelpris.

Nicolai: Bliver du aldrig træt af at nedgøre dig selv og din adfærd?
Cecilia: nej sgu da. det er det, jeg fodrer mig selv med. jeg går i stå uden. er ikke hverdagsmasochist for sjov
Nicolai: Det ville ellers klæde dig, tror jeg. Ikke at jeg er et hak bedre selv, for øvrigt
Cecilia: og hvad er det egentlig vi snakker om lige nu?
Nicolai: Jeg blev blot nysgerrig, da jeg netop har læst dit seneste blogindlæg.
Cecilia: haha. indrømmet, jeg går virkelig til mig selv i de to seneste indlæg
Nicolai: Som en bager på en surdej.
Cecilia: lover at ophøje selv til helgen i næste
Nicolai: Godt så. Men 2011 skulle jo være dit år, så skal der vel også eksperimenteres, især nu, hvor du har etableret dit online-brand.

Ha. Victory. Så blev man alligevel internetfænomen.

Jeg er blevet genkendt. Denne gang ikke via bloggen, men via min Twitterkonto. Det er egentlig en meget mærkelig historie, så den skal i da delagtiggøres i.

Den 28. december var der Ghetto Soul revival på 1000FRYD i Aalborg. Ghetto Soul var et arrangement, hvor der blev spillet fantastiske dansevenlige rytmer, men som desværre ikke er længere. Ghetto Soul var tilbage for en aften, og det rygte havde spredt sig blandt Aalborgs ungdom. Der var rigtig mange mennesker, og det var helt igennem OK, for der var mange kendte ansigter. Det er i øvrigt også noget af det, jeg værdsætter ved Aalborgs natteliv.
Nåmmen, jeg sad og talte med en pige, der gik en klasse over mig i gymnasiet, som jeg ikke havde set i et par år. Vi blev afbrudt i vores samtale, da det selskab, jeg tidligere på aftenen var en del af, gjorde deres ankomst. Vi blev rykket rundt på vores respektive pladser, og jeg kom til at sidde overfor en mand, som jeg godt nok have lagt mærke til havde kigget en kende intenst, men havde vel slået det hen med fascination over udtalt inkompetence ift social kunnen. I hvert fald:

Mand: “Er du ikke… Cecilia? Ceciliaarrghh? Er det ikke dig?”
Cecilia… Eller Ceciliaarrghh: ??? (Fuld. Og ret desorienteret.)
Mand: “Vi følger hinanden på Twitter…”
Cecilia: “Årh jær, hvad mand. Du kan bilde mig alt ind. Du har helt sikkert ret. Hvad hedder du?”
Mand siger sit navn.
Cecilia: “Nårh ja! Det gør vi også. Masser kredit for genkendelsesskills.” (Det var helt sikkert ikke det, jeg sagde. Jeg var i hvert fald for fuld til at sige noget sejt.)

Så snakkede vi lidt om det. Så tog jeg hans veninde med ud at danse. Det var hun sgu god til. Det her er skrevet uden et gran ironi; Hun er den eneste, jeg nogensinde har set, der kunne lave movet med køre pege-langefinger/peacetegn henover øjnene, og samtidig virkelig bære det hjem.

Jeg spurgte manden, om han havde lyst til at gå med mig ud at ryge. Det gad han godt. Desværre havde jeg ingen lighter, og så måtte man jo på jagt. Jeg fandt heldigvis en rar herre, som tilbød mig noget ild. Takkede i rosende vendinger for hans gentus. Faktisk i virkelig rosende vendinger. For at være helt ærlig, har jeg ingen anelse om, hvad jeg sagde, men kan genkalde noget om flintesten, og at der burde være flere mennesker som ham… Og så løb det åbenbart af med mig, for kom vist til at holde den ellers rare herre for nar. I hvert fald var Twittermandens kommentar, da vi havde forladt Ildherren: “Fuck hvor er du provokerende. Ret heldigt at han ikke opdagede det.”

Cecilia: “Ja. Jeg ved det godt. Men det var så nemt. Jeg kunne ikke lade være… Jeg er lidt en nar.”
Manden: “Har du aldrig fået tæv i byen? Den der havde du aldrig sluppet afsted med hos mig.”
Cecilia: “Arj, aldrig.  Man kan sige alt, så længe man smiler imens.”

Det snakkede vi lidt mere om. Og manden kom med påstande om Ceciliapersonlighed. Noget med, at jeg er svær, fordi man aldrig helt ved, hvornår jeg er ironisk, og hvornår jeg holder nogen for nar. Det kunne jeg godt forstå, han sagde, for jeg kan heller ikke altid helt selv finde ud af, hvornår jeg holder nogen for nar eller er ironisk. Hvilket vel egentlig mest af alt er at holde selv for nar. Syntes dog alligevel det var ret klar udmelding allerede at komme med konklusion omkring Ceciliaperson, men som han sagde… “Sådan som jeg har oplevet dig i aften, det er præcis det billede af dig, jeg havde dannet mig på Twitter.”
Det kunne man jo ikke sige så meget til. Andet end at love at prøve at blive andet end en parodi på et menneske.

Så skred aftenen frem, og jeg ville hjem. Kunne selvfølgelig ikke finde min telefon, og manden tilbød galant at ringe til den. Det gjorde han, og vi fandt den. Hvor husker jeg ikke. Jeg kom i øvrigt også først hjem 4 timer senere, da jeg stødte på mit tidligere selskab. Vi dansede til provinsmusik og waka waka.

Nytårsaften har vi været igennem. Det jeg undlod at fortælle i forrige indlæg var, at jeg fik en SMS med ønske om godt nytår fra manden:
“Ha! Så misbruger jeg at du ikke kunne finde din telefon i tirsdags. Sådan er jeg! Godt nytår!”
Så inviterede jeg ham til den fest, jeg var ved. Og som nåede at dø, inden han kom. Min halvbror, manden og jeg gik derfor hjem til mig. Der sad vi så. Havde ellers afgivet ønske om, at hvis et fremtidigt møde skulle finde sted, ville jeg sætte pris på at være mindre beruset og derved (forhåbentlig) bedre repræsentant for selv. Det skete så ikke. Jeg kan ikke huske hvad vi snakkede om, eller hvad vi lavede. Jeg kan dog erindre, at jeg var jævnt bitter over igen at være mig, hvilket jeg da også fik sagt, da jeg lukkede manden ud af min lejlighed; “Azzå over en kop te er jeg i virkliheden sådn majet rar OK?”. Så gik han.

Og så skrev han i går.

Mand: “… men du må lige sige til hvis vi skulle tage den kop te du snakkede om en dag, så du også kan svine mig for andet end min accent ;)”
Cecilia: “arj, for fanden. man kan sgu da virkelig heller ikke lade mig gå ud uden opsyn. eller med. hvad har jeg nu sagt om din accent? og jo, god idé, jeg fik der. med te. så kan jeg passende undskylde egen eksistens samtidig…”
Cecilia: “i øvrigt er du en meget mærkelig mand, siden du til stadighed gider beskæftige dig med drikfældige damer, der forulemper dig (og andre)”

Sådan der. Jeg forstår mig virkelig på det der med mænd. Punkt 1. Drik dig fuld. Punkt 2. Fornærm dem.
Nåmmen, jeg skal vist til te.

2010 var også året…

  • Som jeg afsluttede med et meget optimistisk løfte om opfølgning 1. januar. Undskyld, men… Arj. Det var da virkelig at overvurdere egne evner. Ikke at det er noget, der ligger fjernt, men helt ærligt, kunne vi ikke komme bare et par dage ind i det nye år, inden det behøvede at blive genudstillet?
  • Som havde en meget mærkelig afslutning

2011 er til gengæld året

  • Som er indledt syg, selvynkende og helt svag. Det bliver desuden titlen på min selvbiografi, som udkommer til sommer. Bjarke mener, titlen mangler noget med enhjørning. Måske har han ret. Enhjørning er vist vejen til bestseller
  • Som er indledt med identitetskrise (- så på den både adskiller 2011 sig ikke synderligt fra 2010)

Nytår var mærkeligt. Jeg gider faktisk næsten ikke skrive om det. Lyspunkt: Halvbror. Han er rar.
Skulle nå 3 forskellige fester. 1) Kollegietyper 2) Venner til privat fest 3) Venner + diverse. Denne fest blev holdt i forladt, stor herskabslejlighed, som arrangørerne havde brudt ind i. Der var oprør og rød løber.

Klokken 18 tog halvbroder og jeg et glas champagne i hånden og gik over til kollegietyper, for at ønske dem godt nytår. Jeg har holdt nytår med dem de sidste 4 år, så det var lidt vemodigt.
Halvbroder og jeg ankommer til fest nr. 2. Der spiste vi. Det var hygge og rart. Blev dog fuld alt for hurtigt, hvilket også blev kommenteret.
Fest nr. 3. Det tog lang tid at gå derhen. Der blæste og regnede. Det sucksede. Da vi kom derhen, virkede festen ret død, selvom det nok var den fest, der på papiret, solgte sig selv bedst. Vi kom også forholdsvis tidligt, så det forklarer det vel meget godt. Fik den kolde skulder af Lulu Rouge og blev jævnt ked af det. Gad ikke committe til egen uduelighed, så vi gik igen.
Tilbage til fest 2 for at skåle kl. 24. Her var rart. Dog stadig trist. 90 års fødselsdag. Nytårskys (- som i år faktisk var fra en mand. Plejer ellers altid at være kvinder). Dans.  Afstikker til fest 1. Var der meget kort. Var vist ret meget oppe at køre. Vist ret meget et irritationsmoment. Tilbage til fest 3. Mit nytårskys har netop kastet op. Tilfældighed? Næppe. Venter på han bliver hentet. Han er sød. Halvdelen af festen vil nu videre på bar. Bliver sindssygt irriteret, fordi jeg i mit hoved havde regnet med, at alle festerne selvfølgelig stod til rådighed hele aftenen efter forgodtbefindende. Selvcentreret. Gider ikke med på bar. Skælder ud (Sker. Ellers. Aldrig.)
Går ind til fest. Danser på stole. Egen respons til værtindes “Vil du ikke være sød at gå ned fra stolen?” er åbenbart (jeg husker det ikke, men hun lyver næppe) “Næh!”.  Danser på stolen igen efter 2 min. Får møgfald. Er kæmpenar. Bliver mere trist. Går hjem. Tager halvbroder med. Kl. 8 banker ven på dør, som gerne vil sove her.

1. januar kastes der op og der haves moralske tømmermænd.

Det der med at være fuld ikke? Jeg tror sgu, jeg er ved at være ret færdig med det. Så skal man lissom bare til at finde en identitet i noget andet. Bare trættende at være en identitet, man mest af alt selv har lyst til at bede om at holde kæft.

1. januar vågnede jeg  op til en følelse af gennemtrængende ensomhed, som desværre ikke er gået væk endnu. Det er vitterligt gået op for mig, at man altid er alene. Det vidste jeg selvfølgelig også godt før, men det er først gået op for mig nu. Sådan rigtigt. Før har jeg boet med familie, venner eller kæreste. Der har altid været nogen. Nu har både venner og familie travlt med deres, og faktisk er man bare lidt ynkelig, når man godt kunne bruge et teoretisk kram. Er ikke typen, der sætter pris på dem i virkeligheden, men gad godt have muligheden. Jeg holder stadig på mit optimistiske syn på 2011. Det skal nok blive fænomenalt. Skal bare lige ligge lidt i fosterstilling først.